Macedonian Humour

[JPMKD]

Here's an attempt from a new member:

How can you tell that Pakistanis are both named by Macedonians and are very tough fighters?

Simple. Their name. When Alexander's army went into western india ( now partially Pakistan), the opposing fighters were very tough and had to take multiple hits to stay down.

This led some of the Macedonian soldiers to say " Pak ke stani?"

<Drops mic and waits for both applause and ridicule>

[DraganOfStip]

Се шета грчкиот претседател во Солун, гледа дечиња си играат на улица и ги прашува:
– Деца, вие што сте по националност?
Децата во еден глас одговараат.
– Македонци!
Претседателот:
– Ама како Македонци, кога сте родени во Грција?
Едно од децата:
– Абе чичко, што се правиш удрен. Ако лав се роди во кочина, свиња ли е?!

[DraganOfStip]

[DraganOfStip]

Зборат Грујо и Меркел на телефон:
Меркел: Како е кај вас?
Грујо: Супер супер,инвестициски бум,невработеноста паѓа,на второ место сме у Дуинг Бизниз,економијата цвета,лидери сме по се,народо е презадоволен.Кај вас како?
Меркел: Те најделе вода на Марс па ќе го колонизираме и на секој Германец му даваме гратис летачка чинија и плац тамо.
Грујо: Хехе, зафркаваш се со мене,а?
Меркел: Па ти прв почна де

[George S.]

Add a couple of hahas from me too.

[makedonche]

Седат два грка во авион, до прозорецот и на средното седиште. Доаѓа Цветко, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. гркот до прозорецот вели:
- Мислам дека ќе одам по кока-кола.
На тоа Цветко му вели:
- Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам.
И додека бил отсутен, едниот грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот грк и со другиот чевел. Слетува авионот, Цветко ги облекува чевлите, се намуртува и вели:
- До кога, бре, оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока - кола и слично!?

Dedo
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!! Arno mu napraei!

[DedoAleko]

Седат два грка во авион, до прозорецот и на средното седиште. Доаѓа Цветко, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. гркот до прозорецот вели:
- Мислам дека ќе одам по кока-кола.
На тоа Цветко му вели:
- Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам.
И додека бил отсутен, едниот грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот грк и со другиот чевел. Слетува авионот, Цветко ги облекува чевлите, се намуртува и вели:
- До кога, бре, оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока - кола и слично!?

[DedoAleko]

[Risto the Great]

My own social media

SIR: I haven't got a computer, but I was told about Facebook and Twitter and am trying to make friends outside Facebook and Twitter while applying the same principles.

Every day. I walk down the street and tell passers-by what I have eaten, how I feel, what I have done the night before and what I will do for the rest of the day. I give them pictures of my wife, my daughter, my dog and me gardening and on holiday, spending' time by the pool.
I also listen to their conversations, tell them I like them and give them my opinion on every subject that interests me, whether it interests them or not.

And it works. I already have four people following me;

Two police officers
A psychiatrist
And a social worker

[DraganOfStip]

[George S.]

VERY FUNNY da.hAHAhA.

[George S.]

very funny DA.HAHA

[DedoAleko]

Одат на полагање Струмичанец и Радовишанец.
Радовишанецот прашува:
- еј,псссс кој е одговорот на третото прашање.
- Це бе.-вели струмичанецот
- Це или бе?
- А бе це.
- уф мајката А,БЕ или ЦЕ? -збунето прашува Радовишанецот.
На тоа се изнервирува Струмичанецот и му вели:
- А бе це бе ееееее.

[DedoAleko]

[DedoAleko]

Мажот се прибира од службено патување два дена порано. Гледа во ходникот, расфрлана облеката на жена му. Пред спалната гледа машка кошула и панталони, а вратата на спалната соба затворена. Се наведнува, погледнува низ клучалката и ја гледа жена си качена на еден билдер.
– Зборувај ми! Кажи ми пак што ќе направиш ако мажот ми се врати и не фати? – Вреска таа.
– Ќе му го скршам вратот! Ќе му удирам шлаканици додека не падне во несвест! Ќе го врзам со главата надолу за лустерот и ќе го претепам како боксерска вреќа!
Мажот однадвор крева среден прст и тивко прошепотува:
– Ќе ми се фатиш за к**, мајмун еден! Јас сум уште два дена на службено патување!