Macedonian Humour

[Jankovska]

I love my Svekrva, she amazing. However my ex svekrva and I got along as house on fire, I talked back all the time because I am no one slave and I guess it worked out for the best- she is not my svekrva anymore. I will talk back to anyone, anyone if I feel they have treated me unfairly, not svekrva ma Gospod neka e.
See Macedonian women are tougher than you thought baby

[Prolet]

Bij, Just remember Bon Ton

Jankovska, When have we doubted Macedonian women?? Zar ima po ubavo devojce od Makedonche??? Keep in mind that every wife wants a nice Macedonian Gentleman who is a domakin and looks after his family, not some kockar or pijanica who beats on his wife the Gjupci do that.

[Jankovska]

Bij, Just remember Bon Ton

Jankovska, When have we doubted Macedonian women?? Zar ima po ubavo devojce od Makedonche??? Keep in mind that every wife wants a nice Macedonian Gentleman who is a domakin and looks after his family, not some kockar or pijanica who beats on his wife the Gjupci do that.

I think you should also keep in mind that every Macedonian woman wants a husband who won't cheat, something you should remember for your own good.

[Prolet]

Jankovska, Would you rather share a torta with everyone or would you rather feed yourself with Pomija??

Look at Tiger Woods a dozen women came out stating to have an affair with him, his wife had no choice but to move out.

Ok Ok Ok i dont think a good domakin husband should cheat on his domakinka, are you happy now?? But i mean a Domakinka not a rasturi kukja.

[Jankovska]

What is a rasturi kuka in your opinion?
Tiger's wife cracked his tooth, she should have aimed somewhere else

[Prolet]

Jankovska, Certainly

A Rasturi Kukja for me is a wife that constantly argues and is never satisfied at home, she is a bad influence to her children and is rude to her husband and usually hangs around with Tracharki who she always complains about her husband (Im se zhali) Not forgetting that she blows her money on the poker machines and drinks lots of alcohol and smokes a pack a day at least (A bit like Bij LOL)

Jankovska, Dont you think his wife should give him a second chance considering the fact that they have two children together?? One is an infant 10 months old.

[Bratot]

Bratot and Prolet -your theory is fine, except that I was never a guest staying with any of these people.

anyway lets get back to the jokes. any more?

Alright Bij

Стручно усовршување за мажи

Настава за мажи во локалниот Центар за рекреација - уписите се во тек. Заради комплексноста и тежината на содржините, секој курс поединечно може да биде посетен од најмногу осум членови.

Час 1: Како да наполните сад за мраз. Чекор по чекор, презентација со слајдови.

Час 2: Тоалетна хартија: дали таа расте на држачот? Дискусија на тркалезна маса.

Час 3: Дали е можно да се уринира користејќи техники како подигнување на капакот, избегнување на подот, ѕидовите и соседните санитарии? Групна вежба.

Час 4: Фундаменталните разлики меѓу корпата за валкани алишта и подот. Фотографии и цртежи со објаснувања.

Час 5: Садовите по вечерата - дали левитираат или треба да ги ставиме во машина за садови или да ги измиеме? Пример - видео секвенца во АВИ формат.

Час 6: Губење на идентитетот: одрекување од далечинскиот управувач заради жена. Потешко ниво: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена. Хот-лајн за помош и групи за поддршка. Напреден курс: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена кога има фудбал.

Час 7: Напреден интензивен курс: Одрекување од гледање фудбал пред телевизор заради вечерно излегување со жената, гости или пријатели. Обезбедена стручна психијатриска помош и лекарства за смирување.

Час 8: Утврдување и усовршување на час 7. Тестирање на издржливоста во присуство на партнерката. Забрането одење кај нејзината мајка.

Час 9: Како да се најдат работите со барање на вистинското место, наместо со испревртување се` наопаку. Отворена дискусија.

Час 10: Вистинскиот маж прашува за правец кога се изгубил во сообраќајот. Сведоштва од реалниот живот.

Час 11: Дали е од генетски причини невозможно да молчиме додека таа ја паркира колата вдолж? Симулација на нејзиното возење.

Час 12: Учиме да живееме: основните разлики помеѓу мајка и сопруга. Студија на разни случаи.

Час 13: Како да бидам идеално друштво за шопинг? Вежби за опуштање, медитации и
техники на дишење.

Час 14: Како да се бориме против склероза: помнење родендени, годишнини, други важни датуми и јавување по телефон кога доцниме. Се нуди терапија со церебрален сок и потполна лоботомија.

По завршувањето на курсот, преживеаните ќе добијат дипломи.


Стручно усовршување за жени

Ново! Од денес, поради огромниот интерес, во нашиот локален центар почнуваме и со настава за жени! Заради инсистирањето на мажите - членови, курсот мораат да го посетуваат и нивните жени.

Час 1: Како да појдете до продавница и да се вратите само со леб и млеко, за помалку од 45 минути. Павлово условување, со редукција на сумата на пари во паричникот.

Час 2: Дали е изводливо да се купат помалку од два пара чевли месечно? Слајд презентација со фотографии на неухранети деца и на крокодилите од Африка (крокодилите исто така се неухранети).

Час 3: Здравје: туширањето може да трае и пократко од 40 минути; сукњата може да биде и подолга од колена кога надвор е -5 степени целзиусови. Вежби за туширање во присуство на партнерот. Забрането внесување на видео опрема.

Час 6: Користење на програмата Nero Burning Rom. Серија на практични вежби. Обезбедени се резервни компјутери во доволни количини.

Час 7: Користење на Nero Burning Rom. Вежби за концентрација и дишење.

Час 8: Користење Nero Burning Rom – напреден курс: "Сега кога научивме како да режиме CD-a, ајде да научиме како пред режењето да внесеме празно CD во компјутерот!". Вежба за демонстрација. Обезбедени се десет котури со CD-a и неколку комплети за прва помош.

Час 9: Менување гума (за автомобил) - како да го направиме тоа без да запираме други возила и да пружаме сексуални услуги? Студии на разни случаи со:
- видео-презентации од можните последици на промискуитетот
- мапа на вулканизери

Час 10: Научете го својот мајчин јазик - читајте како што е напишано, зборувајте како што мислите. Како да изговорите ДА наместо МОЖЕБИ, како да изговорите ДА наместо НЕ ЗНАМ. Напреден курс за црнки и смеѓи: како да изговорите ДА наместо НЕ! Напреден курс за плави: како ПОНЕКОГАШ да изговорите НЕ наместо ДААА! Терапија на условување со хипноза.

Час 11: Тренинзи за самодоверба: како за помалку од 18 минути да одлучите која боја фустан да облечете, како да се решите за помалку од половина живот за кој маж да се омажите... Писмен тест, 20 прашања со повеќе дадени одговори на избор (а-б-ц). Траењето на тестот е ограничено на 210 минути. Обезбедени се пилули за смирување. Забрането е внесување на лак за нокти.

Час 12: Вежби за координација: како да зборуваш и да размислуваш во исто време. Напреден курс: како да зборуваш, размислуваш и одиш на штикли во исто време. Вежби во сала, со аудио примери, стручњаци и дежурна медицинска екипа.

[Bratot]

I think you should also keep in mind that every Macedonian woman wants a husband who won't cheat, something you should remember for your own good.

Си доаѓа мажот дома,8-ми март,во рацете огромен букет.Жената видно возбудена:
- За мене е за 8-ми Март?
- Не за секретарката...Жената веќе видно лута:
- Така а?Нејзе цвеке а мене кyр?
- Ако сакаш обратно само кажи....




Пред венчавката:
Тој:Да...Конечно го дочекав и тоа...
Таа:Сакаш да си одам?
Тој:Не...Не ни помилив на тоа...
Таа:Ме сакаш?
Тој:Секако...
Таа:Си ме изневерил досега?
Тој:Не...Зошто питаш?
Таа:Сакаш да ме бакнеш?
Тој:Да,и тоа како...
Таа:Ќе ме удариш?
Тој:Нема шанси,не сум таков човек...
Таа:Може да ти верувам?
После венчавката....^
(Прочитајте го текстот од долу према нагоре....)


-Мамо, мамо, зошто тато има толку малку влакна на главата?
- Затоа што многу мисли.
- А зошто ти имаш толку многу?
- Марш во кревет!




Петок
Тој...
- Мила,би можеле да си допуштиме еден навистан прекрасен викенд...
Таа...
- Леле,супер идеа...
Тој...
- Добро,се гледаме во Понеделник...





Совети за жени од мажи
- Кога ќе те прашам со колку машки си спиела, ствааарно не мораш искрено да ми одговориш.
- Никогаш не купувај некое "ново" пиво, само затоа што "било на попуст" или "имало промоција."
- Ако сум во двор, а телевизорот во дневна е вкучен, тоа не значи дека не гледам.

- Најверојатно не сакаш да знаеш за што размислувам во моментов.

- Тишината не мора да биде пополнета.

- Не му кажувај на никого дека не можеме да си дозволиме нова кола. Кажи им дека не сакаме.

- Те молам немој да возиш кога немаш положено.

- Кога келнерот ќе праша дали се е во ред, едноставно "Да" е сосема доволно.

- Како мислиш "зјапам," кога она стои точно пред мене.

- Температурата дома е моја одговорност. Таа секогаш ќе биде нешто пониска од тоа што ти го сакаш.

- Спортскиот преглед почнува во 21:00 и трае точно еден час. Ова е одлично време да ги ставиш алиштата да се перат, да пеглаш или да се слушнеш со сестра ти (во другата соба).

- Дали е премногу да се побара прслукот да ти одговара со остатокот од долната облека?

- Ако те гледам наутро и потоа навечер, зошто ме бараш на работа?

- Два сендвичи и пиво на утакмица, всушност комплетираат едно носење на вечера.





Нејзиниот и неговиот дневник

Нејзиниот дневник

Средата навечер ми изгледаше дека се однесува чудно. Уште утрото се договоривме да се најдеме на пијалак. Цел ден го минав со пријателките на шопинг, па мислев дека е нервозен заради тоа што малку задоцнив, меѓутоа тој ништо не прокоментира.

Разговорот некако не ни одеше, па му реков да се преместиме на некое потивко место каде што ќе може да зборуваме. Тој се согласи но остана тивок и отсутен. Го прашав што е проблемот, тој рече ништо. Го прашав дали е моја грешка што е вознемирен. Тој рече дека не е до мене и да не се грижам.

На пат кон дома, му кажав дека го сакам, тој едноставно се насмеа и продолжи да вози. Не можам да го објаснам неговото однесување, не знам зошто не ми рече дека и тој ме сака.

Кога дојде дома се чувствував како да сум го изгубила, како да не сака да има ништо со мене. Само седеше и гледаше во телевизорот, повторно целиот далечен и отсутен.

Конечно решив да си легнам, околу 10 минути подоцна и тој дојде во кревет. На изненадување, тој реагираше на моите провокации и водевме љубов, меѓутоа се уште беше изгубен и со мислите на друго место. Решив дека повеќе не можам да го толерирам и одлучив да го конфронтирам, но тој веќе беше заспан. Почнав да плачам и плачев се додека не заспав. Не знам што да правам, речиси сум сигурна дека неговите мисли се со некоја друга. Мојот живот е катастрофа.


Неговиот дневник

Денес Милан испадна од Лига на Шампиони, ама барем легнав нешто.


This one is good:

Пошол Столе на ручек ке некој пријател, и дури жената од пријателот поставјала, кревала, ова она, пријателов цело време и викал: Фала злато; ај донеси леб, срце; подај ми го пивото, љубави.....
И после Столе му викат: Бравос, колку време сте заедно, а ти уште ја викаш злато, срце, ....
-Абе право да ти кажам, заборајв како се викат пред 2-3 години, и незгодно ми е да ја прашам, па морам вака.

and one more

Женски речник

ДА=НЕ
НЕ=ДА
МОЖЕБИ=НЕ
МИ ТРЕБА...= ЈАС САКАМ...
ТРЕБА ДА РАЗГОВАРАМЕ=ТЕШКО ТЕБЕ!
ПРАВИ ШТО САКАШ=ЌЕ МИ ПЛАТИШ ТИ ПОДОЦНА!
НЕ СУМ НЕРАСПОЛОЖЕНА=НОРМАЛНО ДЕКА СУМ НЕРАСПОЛОЖЕНА,МОРОНУ!
МЕ СЛУШАШ ЛИ?= МРТОВ СИ!
ТРЕБА ДА НАУЧИШ ДА КОМУНИЦИРАШ=СЛУШАЈ БЕ ШТО ТИ ЗБОРАМ!
БИДИ РОМАНТИЧЕН,ИСКЛУЧИ ГО СВЕТЛОТО=ИМАМ ЦЕЛУЛИТ
БАШ СИ МАЖЕСТВЕН=ТРЕБА ДА СЕ ИЗБАЊАШ И ИЗБРИЧИШ
БАШ СИ ВОЗБУДЕН ВЕЧЕРВА=КАКО НЕ ТИ ЗДОСАДУВА ДА МИСЛИШ САМО НА СЕКС
СПРЕМНА СУМ ЗА 5 МИНУТИ=СОБЛЕЧИ ГИ ЧЕВЛИТЕ И ОДГЛЕДАЈ НЕКОЈ ФИЛМ
ЉУБАВИ,КОЛКУ МЕ САКАШ?=НАПРАВИВ ДЕНЕС НЕШТО ШТО НИКАКО НЕМА ДА ТИ СЕ ДОПАДНЕ


Машки речник

ДА=ДА
НЕ=НЕ
МОЖЕБИ= МЕ БОЛИ К*РОВ!
ГЛАДЕН СУМ=ГЛАДЕН СУМ
МИ СЕ СПИЕ=МИ СЕ СПИЕ
УМОРЕН СУМ=УМОРЕН СУМ
ДОБРО ФУСТАНЧЕ= ДОБРИ НОЗЕ
ТЕ САКАМ=АЈ У КРЕВЕТ
ДОСАДНО МИ Е=АЈ У КРЕВЕТ
ШТО ТИ Е?= ЗНАЧИ,НИШТО ОД СЕКСОТ?
МОЖЕ ДА ТИ СЕ ЈАВАМ УТРЕ?=БИ ТЕ Е*ЕЛ
САКАШ ВО КИНО?=БИ ТЕ Е*ЕЛ
САКАШ НА ВЕЧЕРА?=САКАШ НА ВЕЧЕРА,А ПОСЛЕ ТОА БИ ТЕ Е*ЕЛ
ИЗГЛЕДАШ УМОРНА,ДА ТЕ ИЗМАСИРАМ?=САКАМ СЕКС ЗА НАЈМНОГУ 3 МИНУТИ
САКАШ ДА ПОРАЗГОВАРАМЕ?=САКАМ ДА ТИ ПОКАЖАМ ДЕКА СУМ ИНТЕЛЕКТУАЛНА ОСОБА НЕ БИ ЛИ ТЕ СМОТАЛ ТАКА У КРЕВЕТ
ТИЕ ЧЕВЛИ НЕ ТИ ОДГОВАРААТ СО ТОЈ ФУСТАН=ПЕДЕР СУМ!

[Jankovska]

Jankovska, Certainly

A Rasturi Kukja for me is a wife that constantly argues and is never satisfied at home, she is a bad influence to her children and is rude to her husband and usually hangs around with Tracharki who she always complains about her husband (Im se zhali) Not forgetting that she blows her money on the poker machines and drinks lots of alcohol and smokes a pack a day at least (A bit like Bij LOL)

Jankovska, Dont you think his wife should give him a second chance considering the fact that they have two children together?? One is an infant 10 months old.

That is a fair description of rasturi kuka but honestly most men in Macedonia fall into this group and only a small amount of women. A woman who has no respect for her husband and a husband who has no respect for his wife should not enter into marriage.

As for Tiger Woods, if I were his wife i will make sure he never ever sees the chidlren again, or me. I would move to Africa over night and make him suffer for the rest of his life.

[The LION will ROAR]

This was already posted...but thought it was a good time to post it again...lol

ONLY A MACEDONIAN MAN CAN MAKE YOU FEEL LIKE A WOMAN...


On a recent international flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one wing is struck by lightning.
One woman in particular loses it and becomes extremely hysterical. Screaming, she stands up in the front of the plane and yells "I'm too young to die". She then yells, "Well, if I'm going to die, I want my last minutes on earth to be memorable! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN?"
For a moment there is silence. Everyone has forgotten their own peril. They all stare, riveted, at the desperate woman in the front of the plane.
Then a Macedonian man named Alex stands up in the rear of the plane. He is gorgeous, tall, well built, with Fare hair and green eyes.
He starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt... one button at a time! No one moves. He removes his shirt. Muscles ripple across his chest.
She gasps...
He whispers...."Woman, iron this, and get me something to eat...."

[The LION will ROAR]

An Englishman, a Frenchman and a Greek were captured by the Germans and thrown into prison. However, the guard was rather kind towards them, and said, "I am going to lock you away for five years, _but_ I'll let you have anything you want now before I lock you away." The Englishman says, "I'll have five years' supply of beer!" His wish is granted, and they lock him away with his beer. The Frenchman says, "I'll have five years' supply of brandy!" His wish is granted, and they lock him away with his brandy. The Greek says, "I'll have five years' supply of cigarettes!" His wish is granted, and they lock him away with his cigarettes. Five years later, the Germans come to release their prisoners. First, they release the Englishman, who staggers out totally drunk. Then, they release the Frenchman, who also rolls out rather inebriated. Then, they release the Greek, who comes out and says, "Has anyone got a light?"

[The LION will ROAR]

One Turk and one Greek workman were digging the foundations for a new road. After several hours of hard toil, the Greek guy hits his shovel on something hard in the ground. Both men work hurriedly to dig the object out and discover that its a treasure chest. On opening it they find jewels, coins, gold etc. beyond their wildest dreams. Both are wild with happiness and dance around madly. When they have calmed down, the Turk takes the Greek workman's hand and ernestly says "Sir, we will share this just like Turk - Greek comrades should" and the Greek guy says, "Oh no way, 50 - 50".

[The LION will ROAR]

A Preacher and a Greek both go to heaven at the same time and the Preacher receives his gifts that he had expected and he sees that the Greek gets this big house and pool. The Peacher asked God: "Why is it that I get the things I've wanted, but the Greek gets all that?" God Replied: "He is the first Greek to make it into Heaven."

[julie]

I have loved reading these jokes, LWR thank you so much, had tears streaming down my face from laughter and shared some with hubby , who could relate to a lot of them.
Spolay Te Bill77 with the fishing one too,, that had me in stitches, pardon the pun.
You Guys ROCK!!!

[The LION will ROAR]

I have loved reading these jokes, LWR thank you so much, had tears streaming down my face from laughter and shared some with hubby , who could relate to a lot of them.
Spolay Te Bill77 with the fishing one too,, that had me in stitches, pardon the pun.
You Guys ROCK!!!

Your welcome Juile, glad to make afew people laugh...
Keep and eye out there is more to come...hehehe